Co dělat s přetrvávajícím pocitem viny?

Každý člověk má ve struktuře své psychiky dominantní pocity, díky nimž komunikuje, rozvíjí se a rozvíjí se. Určují motivaci a postoje a často jsou dokonce silnější než myšlenky. Neuspějí ti nejchytřejší, ale ti nejvytrvalejší a nejodhodlanější, a pokud udělají chybu, jdou dál, ale nezabývají se sterilním přemýšlením a sebetrýzněním.

Pokud se pocit viny stane dominantním, spotřebuje mnoho energie, seberozvoj se téměř zastaví, všechny zdroje jdou na neutralizaci a ospravedlnění svých „prohřešků“. Vyrovnejte účinky marné viny a resetujte svou psychiku, abyste dosáhli stabilního, kontrolovaného stavu.

Původ viny a výčitek svědomí

Samozřejmě, že každý člověk se v určité situaci cítí provinile, ale pro normálního člověka je běžné, že se vymlouvá, a dokonce přenáší odpovědnost na druhé. Není těžké si všimnout, že se to netýká jen dětí, dospělí bez mrknutí oka dokazují, že za zpoždění nemohou oni, ale zednáři a reptiloidi, nebo alespoň řidič tramvaje.

Rozpoznat chybu a včas řešit následky špatného jednání je vynikající dovednost, která prokazuje úroveň sociální a psychologické vyspělosti. Ochota omluvit se a převzít odpovědnost za chyby pomáhá předejít mnoha konfliktům a nedorozuměním. Koneckonců, nejčastěji jsou lidé uraženi tím, že není obsah situace, a neochota osoby viníka přiznat pochybení a pokusit se vyhladit cestu. I při vyšetřování a soudním řízení se přihlíží k míře viny a lítosti.

V některých případech je však pocit viny trvalý a často se s ním pojí úzkost, deprese, apatie nebo záchvaty paniky. Je to jeden z nejvíce socializovaných pocitů, který se objevuje v procesu komunikace, takže jeho původ a příčiny jsou skryty ve vztahu s ostatními. Tento silný, „ukotvující“ pocit může být vyvolán pouze blízkými, významnými lidmi, jako jsou rodiče nebo manželé.

Rodiče– pokud vychovávají a motivují dítě spíše negativní než pozitivní motivací. Říká se: „Nepůjdeš ven, když nemáš hotové domácí úkoly“, ačkoli je mnohem jednodušší a produktivnější říct: „Půjdeš ven, až budeš mít hotové domácí úkoly“. A pak, v případě nespokojenosti, začnou „zatěžovat“ a obviňovat dítě: neudělal jsi domácí úkoly, neposloucháš své rodiče, jsi nevděčný, nechceš se stát bohatým a úspěšným. Mimochodem, obratně používají stereotyp, že „pokud se člověk cítí vinen, znamená to, že opravdu udělal něco špatného“.

Dítě bere slova dospělých jako absolutní pravdu, nemá důvod pochybovat o jejich správnosti a autoritě, a proto má důvěru ve svou vlastní vinu, zaostalost, nedostatečnost. Dítě může za špatné odpovědi, špatnou náladu rodičů, nespravedlivý způsob života a obecně za všechny problémy světa.

Jediným možným způsobem, jak neutralizovat situaci, je uznat útoky dospělých a přijmout, že „jsem špatný“, „jsem hloupý“, „jsem zlobivý“. Nedokáže vést debatu ani argumentovat a musí provinile prosit o odpuštění, aby si vysloužil trochu rodičovského soucitu a zájmu.

S přibývajícím věkem se tento obranný mechanismus prosazuje a pro člověka je snazší omluvit se a přiznat porážku než bojovat za svou důstojnost a normální vnímání událostí. Každodenní existence je pro něj sledem mikrokrizových situací, neustálého očekávání problémů a zasloužené odplaty. Pochvaly a úspěchy, kterých se mu dostalo, ho netěší, protože očekávání jsou vysoká a on se musí neustále připravovat na armagedon, nové útoky a omluvy.

Manželé– jsou schopni velmi rychle rozvinout spoluzávislost a pocit viny, pokud si nárokují autoritářské, dominantní postavení a nejsou schopni navazovat partnerské, rovnocenné vztahy. Rozšiřuje se na lidi se sklonem k sebekritice, se sníženým sebevědomím. paradoxem je, že tyto osoby se syndromem oběti podvědomě hledají „silnější“ partnery, kteří by mohli regulovat jejich společný život.

Často si ostatním stěžují, jak jsou obtěžováni, utlačováni, ponižováni, ale nejsou ochotni situaci ani trochu změnit nebo ovlivnit. Žijí v neustálé obraně, vždy připraveni se omluvit a přiznat neexistující chyby. Postupně se tento pocit rozšiřuje mimo rodinné vztahy do všech oblastí života, což odrazuje, znechucuje přiměřené, rozumné lidi.

Jak s tím žít

V závislosti na zdroji viny člověk modeluje své myšlení a chování. Pokud se jedná o vnitřní přesvědčení vyplývající ze sebekritiky, nízkého sebevědomí, je třeba radikální přehodnocení na všech úrovních mentální struktury a autotréning ke korekci motivace a postojů. A pokud je to vnucený pocit, výsledek manipulace, musíte jednat komplexně, řešit vztah s překladatelem a upravit celkový mechanismus interakce.

Zajímavé cvičení, kterým můžete začít: Vezměte dva listy papíru, rozdělte je svisle na polovinu.

Na první z nich napište název „Moje nejzávažnější chyby“, Protože k nápravě jakéhokoli pocitu je třeba jej konkretizovat, pochopit jeho příčiny a skutečné důsledky. Do jednoho sloupce napište 8-10 podle vás nejvýznamnějších chyb ve vašem vědomém věku a do opačného sloupce napište důsledky. Například: Byl jste hrubý na vedení – byl jste propuštěn z práce.

Zamyslete se nad tím, které z těchto chyb měly nejdůležitější důsledky a jak významné jsou nyní, možná jsou všechny v dávné minulosti a vy se marně trápíte pochybnostmi. Pak si vyhodnoťte, co se děje, a zamyslete se nad tím, jak důležitá je tato chyba pro váš život za týden, za měsíc, za několik let. Je pravděpodobné, že její dopad je zanedbatelný a vy se chystáte jít dál s tímto ohromujícím pocitem viny.

Na druhý list papíru napište název „Moji nejdůležitější lidé“Do sloupce vlevo uveďte 8-10 nejvýznamnějších osob ve vašem životě a ohodnoťte míru viny a úzkosti u každé z nich na stupnici od 1 do 10. Budete překvapeni výsledkem, když zjistíte, že nejnapjatější a nejnepříjemnější vztahy jsou s těmi nejbližšími, kterým důvěřujete.

Mnozí rodiče nebo manželé jsou schopni mistrně vyvolat pocit viny, aby vás mohli dále bezostyšně využívat, je to jejich způsob přežití a seberealizace. Často není potřeba žádný skutečný důvod, stačí špatná nálada a obvinění „zase ze mě děláš hysterku“. A vy si můžete vybrat, zda budete souhlasit, nebo se vzepřete.

Účinné způsoby neutralizace pocitu viny

Viktor Frankl – rakouský psychiatr, psycholog, filozof, proslulý jako tvůrce logoterapie (doslova: léčení smyslem) a autor knihy „Člověk hledá smysl“. Jedná se o relevantní, populární koncept, který inspiroval mnoho psychoanalytiků, existenciálních psychologů a kognitivně-behaviorálních psychoterapeutů. Ne nadarmo je po Freudovi a Adlerovi znám jako zakladatel třetí vídeňské psychologické školy.

Podle autorky smysluplná terapie spočívá v nalezení smysluplných faktorů pro další pohyb a osobní rozvoj. Nezasloužená vina ovšem člověka brzdí, „ukotvuje“, brání plné seberealizaci, narušuje harmonickou existenci, v níž se krize střídají s úspěchy. Proto byste někdy měli používat metodu „přemýšlení dopředu“. Je třeba se ptát ne „odkud se stěhuji, co jsem tam dělal“, ale „kam mám jít, co chci“. Polovina vnucených, neopodstatněných myšlenek a pocitů, včetně pocitu viny a strachu z opakování chyby, zmizí v souvislosti s obnoveným programem a „resetem“ motivace.

1. Situační– Přiznat pochybení nebo chybu, převzít odpovědnost za pochybení nebo způsobenou škodu. Pokusit se o nápravu a hlavně dosáhnout skutečného odpuštění. To platí zejména pro naše blízké, kteří jsou citliví na naši hrubost nebo nevšímavost. Pokud jste se omluvili a slyšeli jste: „Dobře, chápu tě“, neznamená to, že osoba „pustila“ urážku, je nutné, aby se změnil emocionální stav.

2. Chronické– Identifikace zdrojů a příčin může být provedena pomocí výše uvedených technik nebo prostřednictvím reflexe, introspekce. Dokud nejste připraveni se vnitřně změnit, je zbytečné vynucovat si situaci a dokazovat, že vaši rodiče nebo manželé způsobují vaše nekontrolované pocity viny a úzkosti. Nejprve se zamyslete nad tím, jak můžete tento vztah napravit, pokud je v zásadě možné, aby byl v jiném scénáři. Možná se budete muset vzdát předchozí relativně spořádané situace a vstoupit do období konfliktů a krizí, které vám pomohou „vyčistit“ pocity, zbavit je zbytečného balastu.

Pokud si uvědomíte, že vás doslova pronásleduje neurotický pocit viny,zasahovat do vašeho rodinného, společenského života, narušovat vaše obvyklé funkce, okamžitě minimalizovat kontakty, které vás ruší, v zájmu vaší vlastní duchovní pohody. Za svůj stav jste zodpovědní pouze vy sami a musíte se starat o své zdraví, které je stejně cenné jako zdraví kohokoli jiného.

Jakmile si všimnete, že se vám opět snaží vnutit pocit viny, v tu chvíli požádejte o objasnění důvodů nespokojenosti, nabídněte své možnosti interakce, pokud osoba zcela odmítne vaši spolupráci – je čas od ní utéct v doslovném i přeneseném smyslu.

Jak vidíte, vinu a úzkost je třeba řešit na všech úrovních psychiky. Musíte pochopit příčiny a důsledky, vliv druhých, konkretizovat své pocity, kdy se objevují, jaký mají význam. modifikovat pocit viny pozitivním způsobem: pokud jsem vinen, znamená to, že to musím napravit, znamená to, že jsem schopen situaci změnit, znamená to, že dělám správnou věc. Znamená to, že jsem chytrý a zodpovědný.

Kromě vnitřní sebekorekce je naprosto nezbytné probrat situaci se zdrojem vnucené viny; pokud je výsledkem manipulace, je nepravděpodobné, že se vám dostane smysluplné a upřímné odpovědi. Manipulátor se bude snažit změnit téma nebo vás přivést k emocionálnímu útoku. Závěry, racionální pochopení a získání nového smyslu života „dopředu“ velmi pomáhá přehodnotit situaci a zbavit se tísnivého pocitu viny, který ukládají ostatní.

A co je nejdůležitější– Naučte se odpouštět sami sobě, pokud vás tíží pocit viny, znamená to, že jste si odpuštění již zasloužili.