Jak prosadit svůj názor

Život vám každý den předkládá možnost volby – prosazovat své zájmy a vyjádřit svůj vlastní postoj, nebo mlčet, vydržet, nechat se míjet.

Nejde jen o kontroverzní situace nebo konflikty.

Schopnost prosadit svůj názor není jen schopnost přesvědčit partnera o své pravdě v okamžiku sporu, ale v širším slova smyslu – schopnost otevřeně a sebevědomě prohlásit „u mě to nejde“, „mně to nevyhovuje“, „mně to nevyhovuje“, „mně to nevyhovuje“, „mně to nevyhovuje“, „mně to nevyhovuje“, „mně to nevyhovuje“, „mně to nevyhovuje“, „mně to nevyhovuje“.

Proto se na toto téma podíváme dvěma způsoby.

1. Vyjádřete svůj názor =prosazujte své zájmy.

2. Vyjádření svého názoru =přesvědčit se o správnosti argumentu.

Nesouhlasíte se způsobem, jakým se s vámi zachází (například když vás v práci nepovýší, když vás podvedou v obchodě, když přinesete do kavárny špatné jídlo atd.)..). V druhém případě vyjadřujete nesouhlas s názorem nebo pohledem vašeho partnera na určitou otázku (např. politické názory).

Prosazování svých zájmů

V psychologii se schopnost otevřeně se vyjádřit, aniž by byla narušena osobnost druhého člověka, nazývá asertivita.

Asertivita je osobnostní rys, který lze definovat jako samostatnost, nezávislost na vnějších názorech, hodnoceních, schopnost samoregulace vlastního chování.

V životě často chybí důvěra, je těžké říci „ne“, vznést kritické připomínky k partnerovi, ale zároveň nepřecházet do agrese. Je důležité naučit se prosazovat své názory jasně, cílevědomě a s rozmyslem, zvažovat pro a proti.

Pokud si zkusíme představit chování ve chvílích, kdy jsou porušovány naše zájmy, jako stupnici, pak na jednom jejím pólu bude pasivní postoj, na opačném pólu agresivní a přesně uprostřed asertivita.

pasivita	Asertivita	agresivita
mlčení	Otevřeně vyjádřit svůj názor	Buďte pevní a kategoričtí, pokud jde o vaše právo

PasivníChování předpokládá, že raději mlčíte, než abyste otevřeně vyjádřili svou nespokojenost. Budete tolerovat, mít odpor, zlobit se, cítit nespravedlnost.

Někdy jde o drobnou nepříjemnost, třeba že před vámi v čekárně u lékaře skočil zvědavý pacient nebo že jste v obchodě dostali 4 a půl kilogramu jablek místo 5. V těchto případech pasivní chování, mlčení a pokora nepovedou k výraznému znevýhodnění.

Ale co když jsou v sázce závažnější věci??

Například,

1. Na zvýšení platu čekáte už roky a víte, že si ho zasloužíte;

2. Strávit každý den asi dvě hodiny prázdnými rozhovory s matkou, při kterých vás nejčastěji kritizuje a vy jí nedokážete říct ne;

3. Váháte říct manželovi, že potřebujete pomoc s domácími pracemi apod..

V těchto situacích nabývá obhajoba vlastního názoru globálnějšího významu – právo řídit svůj vlastní život a rozhodovat o tom, jak žít. Mlčení a vyhýbání se pevnému a rozhodnému vyjádření vlastního názoru hrozí ztrátou kontroly nad situací.

Opak je pravdou –stažení se do agrese. Projevuje se vnucováním vlastního názoru druhým, nerespektováním zájmů druhých, hrubým, nepřátelským a hrubým chováním.

Pokud kvalita našeho života přímo závisí na našem otevřeném sebevyjádření, potomproč mlčíme??

Důvodů je několik.

1. Za prvé, chceme být dobří a pohodlní pro všechny. Za druhé se bojíme konfliktu nebo otevřené konfrontace, nechceme si kazit vztahy, protože projev nesouhlasu může vést k následujícím důsledkům. Za třetí, nechceme být považováni za sobce, kteří se starají o vlastní blaho (což v naší kultuře není normou).

2. Někdy člověk prostě neví, jak prosadit své potřeby a práva, aniž by urazil druhou osobu.

Zde je několik tipů, jak si osvojit asertivitu a naučit se obhajovat svůj postoj.

Vyjadřovat své myšlenky a pocity, hodnotit situaci, mluvit za sebe a pouze o sobě, nebýt osobní. „Opravdu bych rád…“

Použijte techniku „rozbitého záznamu“. Buďte vytrvalí, klidní a trpěliví a opakujte svůj názor stále dokola.

Pokud s vámi někdo nesouhlasí, pokládejte doplňující otázky, dokud nepochopíte jeho skutečnou motivaci. To pomůže snížit emocionální úroveň.

Zůstat benevolentní, ale trvat na svém názoru.

Vyjádřete pochopení pro pozici svého oponenta, ale zůstaňte u svých vlastních zájmů. „Chápu, že máte problémy dostat se do práce kvůli dopravě, ale je pro mě důležité, abyste začal den včas.“.

Argument

Nejčastějším případem, kdy je třeba obhájit nějaký názor, je hádka.

Obecná pravidla

Na první pohled je nejlepším způsobem vedení sporu logická a souvislá argumentace, která pomůže oponentovi pochopit, v čem je chyba. Ve skutečnosti však počet rozumných argumentů nehraje velkou roli. Protože naše psychika je stavěná tak, aby odolávala vnějšímu tlaku. Jakýkoli pokus o zjevně logické přesvědčování bude vnímán jako nátlak. Tím se konflikt vyhrotí, protistrana přejde do defenzivy a předem s vámi nesouhlasí, takže žádné logické argumenty a vámi předložené argumenty nebudou přijaty.

Efektivnější strategií při řešení sporů, alespoň zpočátku, bude budování důvěry. V praxi to znamená dodržovat tři základní zásady debaty nebo argumentace

1. Poslech;

2. Snažte se porozumět;

3. Mluvte jazykem soupeře.

Poslech

Základem konstruktivní diskuse je empatie a pozorné naslouchání. Již dlouho je prokázáno (např. výzkum Dennise T. Regan 1971), že uctivý a ohleduplný postoj k druhé osobě vyvolává u této osoby podobnou reakci. Svým chováním dáváme příklad našim oponentům a udáváme tón celé komunikaci. Takto funguje fenomén reciprocity.

Pochopení pozice soupeře

Zkuste se upřímně vžít do jejich situace. Zeptejte se sami sebe: „Jak bych se cítil, jak bych reagoval, kdybych byl na jeho místě??“.

Během hádky se občas zastavte a představte si, jak vypadá situace z jiného úhlu pohledu. Když se zapojíte do konfliktu, zeptejte se sami sebe, v čem se druhá strana může lišit ode mě, a pokuste se na situaci podívat jejíma očima. Trénink mentální flexibility je nezbytný k překonání instinktivní tendence věřit, že pouze vlastní názor je pravdivý.

Flexibilita myšlení a pochopení rozdílů pomáhají konstruktivněji řešit konflikty.

Mluvte jazykem soupeře

Snažte se upřímně vidět věci z pohledu druhé osoby, abyste pochopili její hodnoty a přesvědčení. Studie Matthewa Feinberga a Roba Wheelera z roku 2015 zjistila, že Američané z různých politických táborů vnímají argumenty oponentů lépe, pokud odpovídají jejich hodnotám.

Tato obecná pravidla argumentace mohou být dobrým základem pro vypracování konkrétnějších taktik vedení sporu. Zvláště pokud máte čas se na nadcházející spor řádně připravit.

Obecně by se mělo postupovat takto.

1. Argumenty se nejlépe umísťují metodou okrajů – nejsilnější argumenty na začátku a na konci projevu. Nejsilnější argument je ten, který dává největší smysl, nebo ten, který se dotýká pocitů a zájmů vašeho oponenta.

2. Je snazší vyhrát spor, pokud se snažíme předvídat a předem odhalit pravděpodobné argumenty protivníka, tj.. Odzbrojení nepřítele před útokem.

3. Pokud vám někdo položí záludnou otázku nebo argument, který je obtížné okamžitě vyvrátit, nespěchejte s odpovědí – promluvte v pravou chvíli. Chcete-li námitku „odložit“, začněte uvažovat s odstupem. To vám pomůže shromáždit myšlenky a přesvědčivěji argumentovat. Není od věci položit partnerovi několik upřesňujících otázek.

4. Nebuďte příliš kategoričtí: V argumentech uvádějte jak výhody, tak nevýhody vámi navrhovaného řešení nebo postoje.

5. Pokud je to možné, pokuste se do své argumentace zahrnout i stanovisko protistrany. I částečné uznání vlastní správnosti vám pomůže zvítězit nad oponentem.

Přesvědčte druhou stranu, že máte pravdu, popřete její názory a konfrontujte ji, nebo alespoň uplatněte své právo na alternativní názor.

Při rozvíjení vlastní taktiky chování, založené na těchto základních principech, není zbytečné používat vhodné metody argumentace tam, kde jsou nezbytné logické argumenty.

Argumentační techniky

Rekultivační techniky.Vycházejte z argumentů diskutujícího a každý z nich postupně prozkoumejte, abyste našli a poukázali na chybu v jeho důkazu. Nejprve si vyslechněte argumenty svého partnera, pak si je přehrajte nahlas, sledujte jejich logiku a upozorněte na chyby.

Například:

„- Perfektní! – Rudin řekl. – Podle vás tedy nic takového jako přesvědčení neexistuje?

– Ne a nic takového neexistuje.

– To je vaše přesvědčení?

– Ano.

– Jak můžete říct, že ne?. Zde je jeden z nich poprvé. – Všichni v místnosti se usmáli a podívali se na sebe.

Technika „Ano, ale…“ nebo metoda „naruby“. Podstatou této metody je částečný souhlas s partnerem a následné vyvrácení skutečnosti, kterou uvedl.

Sokratovská metoda pozitivních odpovědíMetoda bumerangu spočívá v důsledném používání otázek, z nichž každá začíná slovy „Souhlasíte s tím, že…“. Na začátku jsou položeny otázky, na které dotazovaný pravděpodobně odpoví kladně. Tyto otázky mohou postupně přimět vašeho oponenta, aby souhlasil nejen s konkrétními body, ale také s vaším obecným pohledem na předmět sporu.

Metoda bumerangu.Všechny útoky soupeře mohou být zaměřeny na něj a poukazovat na jeho nedůslednosti. Vhodné, pokud se v řeči partnera objeví argumenty, které předtím vyvrátil (osoba si protiřečí).

Zbývá jen zvolit techniky, které nejlépe odpovídají vaší taktice chování v hádce, a zdokonalit se v jejich používání.