Jak reagovat na urážky

Agresivitu, urážky lze vnímat z hlediska studia konfliktů – to je obrovský obor sociálně-psychologie a příbuzných věd, pokud se jím budete zabývat s rozmyslem, můžete se dostat až k mezitřídnímu boji a permanentní revoluci. Je lepší zaměřit se na užitečné rady v rodinných a sociálních situacích, které pomohou neutralizovat konflikty a jejich důsledky.

Urážky jsou čistě lidskou zábavou, získanou společenským vývojem a humanitními znalostmi. Medvědi grizzly stojí na zadních nohách a škrábou kůru stromů co nejvýše, aby ukázali svou převahu. V lidském světě stačí ponížit a urazit druhého slovy, abyste pocítili vlastní velikost a velkorysost.

Urážky mohou být vnímány jako součást agresivní taktiky, která vám má způsobit újmu a utrpení. Takže vaše reakce závisí na tom, jak odhodlaný je agresor, velmi často je to jen emocionální předehra k hlavní části.

Urážky jsou sice vzácné, cílem agresora je vyvést vás z rovnováhy, slyšet, jak oplácíte nadávky, a pak je čas zaútočit – také jste mu nadávali nebo ho uráželi. Snaží se vám vnutit rušivé chování a provokuje vás k odvetě.

Váš úkol: okamžitě vyhodnotit situaci, její důsledky a možné reakce, ne nepodobné zvyklostem agresora. Je nutné nepřijímat myšlení a chování jiných lidí a zůstat na „svém území“.

Předpokládejme, že dvě mladé dámy jsou v konfliktní situaci, jedna řekne „jsi hloupé zvíře“ a druhá řekne „a ty jsi tlustá prasnice“. Výsledek: Dvě hysterické ženy se pohádaly o ničem a je jedno, kdo se do nich pustí první.

Nikdo nemá pravdu, nikdo se nemýlí

„Z bojů a konfliktů mají největší prospěch lékaři a právníci.“ Nejsme ve světě zvířat a nemusíme kolem sebe mávat tlapkami, abychom dokázali svou výhodu. Právě naopak,zdrženlivost a umírněnost– ukazatel výchovy a vývoje.

1. Doporučujeme pozorně naslouchat řečníkovi,křičí, ječí, kdyby náhodou řekl něco chytrého a hezkého. Monolog bez odpovědi obvykle netrvá déle než 1-2 minuty, pak musíte pokračovat a jednoduše opustíte konfliktní zónu. Pokud se jedná o šéfa nebo známého, můžete říci: „Pokračujme v tomto rozhovoru jindy a jinde. Dotyčný se obvykle následně omluví nebo se snaží vše urovnat.

2. Projevit sympatie– jste to vy, kdo musí ukázat, jak je vám líto tohoto člověka, který musí křičet a urážet ostatní. Můžete se zeptat: „Co mohu udělat, abych vás uklidnil??“, „Co se s tebou opravdu děje??“Je nějaký skutečný důvod, proč bys měl být tak nervózní??“

3. Používejte neutralizační frázeChcete ještě něco dodat??“, „vše nejlepší i vám“, „nemám k tomuto tématu žádné připomínky“, „určitě vezmu vaši kritiku v úvahu“, „děkuji, že jste mi pomohl poznat mé nedostatky“, „myslel jsem, že máte jiné schopnosti“, „zopakujte, co jste řekl písemně“. Jde o to, abyste jednoznačně ukázali svůj nonšalantní postoj a rozptýlili emoce svého partnera.

4. Jak zaznamenávat dění na kameruZpůsobuje okamžitý „sodovkový efekt“, agresor vypouští spoustu bublinek a mění se v kaši. Takové opatření by však mohlo vést k otevřené konfrontaci, kdy by se protějšek snažil telefon odebrat nebo to „vyřešit“ jiným způsobem.

5. Pokud vám někdo z vašich blízkých vynadá a urazí vásnebo příbuzný, můžete použít techniku absurdity: Souhlasit se vším, co slyšíte, můžete přidat věty jako: „Jsem ještě horší, než si myslíte“, „Možná bych snědl i vaše staré punčocháče“. Snažte se dát najevo, že se nechcete hádat, že vám záleží na názoru druhé strany, všechny podrobnosti lze probrat později, až vyschne pramen emocí.

6. Pseudo omluva je formální uznání viny a lítosti, i když ji necítíte. Pomáhá však okamžitě převést konverzaci do klidnějšího tónu. „Omlouvám se, že jsem ti to takhle řekl.“. „Prosím, odpusťte mi, že jsem tak ustaraná a nervózní.

Hlavní je projevit připravenost k poslušnosti a pokání, pak se vyřeší, co se stalo. Nesmí se zneužívat, pokud se používá příliš často, ztrácí svůj význam. Pokud musíte často poslouchat urážky, možná je čas přejít od obrany k suverenitě.

A ráno se probudí

Mnoho psychologů přehlíží otázku komunikace po „horké fázi“, která ukazuje důsledky vašeho chování během konfliktu nebo útočného incidentu. Samozřejmě je obtížné se ve stresové situaci omezit, protože obvykle dochází k nelibosti a urážkám z oboustranných důvodů. Snažte se za útoky vidět stresový stav člověka, komplex důvodů a faktorů, které ho nutí chovat se jako divoký medvěd.

Za krátkou větou „Jsi prostě hajzl“ se může skrývat obrovské zklamání z životní zkušenosti, eschatologický sentiment a existenciální krize. Jak se říká, „špatný vztah je také vztah“ – může se změnit, může se stát dobrým. Manželé například musí nadále bydlet ve stejném bytě a řešit společné problémy. Včerejší soupeři se mohou proti novému konkurentovi semknout, staré urážky a zášti budou zapomenuty a připraví se nové, zvláště rafinované.

„Nejtrpělivější vyhrává“, pamatujte: Nevzdáváte se, měníte pozice. Snažíte se pochopit a přijmout stížnosti, i když se zdají neopodstatněné. Jde o to, že když jedna osoba křičela na druhou, ukázala svůj postoj, ventilovala své negativní emoce a „uklidnila se“.

Pokud se situace neřeší, brzy dojde k recidivě, protože se v podstatě nic nezměnilo. Je načase skutečně pochopit motivy a důvody urážek, aby se zabránilo novým útokům.

Právník, profesor Charles Lixon, ve své knize „Conflict. Kniha Sedm kroků k míru ukazuje význam rodinného a sociálního napětí a nabízí praktické techniky k jeho překonání.

Ač se to může zdát zvláštní, urážky a nadávky mohou pomoci pochopit určité aspekty vztahu.

1. Jak blízko jste k soupeři. Vzpomeňte si na soudruhy Kaluginu a Novoselceva: nenechali byste si od žádného z kolegů hodit kytici do obličeje!

2. Jak nejlépe ovlivnit tento charakter: je pravděpodobné, že se bude opakovaně pokoušet urážet, pokud má osoba takový charakter nebo způsob komunikace.

3. Podívejte se na své vlastní mezery ve vzdělání a chování, možná také nejste anděl, i když se velmi snažíte.

4. Najděte skutečnou krizi, problematické momenty a upravte vztah.

Takže vaše mise ve skandálu nebo hádce: přečkat bouři, zachránit vztah, pomoci zbavit se „špatných“ emocí.