Muži je psychicky nepříjemné říkat ne. I když existují objektivní důvody pro odmítnutí, odůvodní rozhodnutí vysvětlením. Psychologové doporučují používat morální právo, vysvětlit, proč se to děje, a naučit, jak si s tím nedělat starosti.
Co člověku umožňuje cítit se pohodlně?
Každý se už někdy dostal do nepříjemné situace, kdy musel říct „možná“ nebo „popřemýšlím o tom“ místo rozhodného „ne“. Pak jsem se naštval sám na sebe, že dělám práci jiných lidí a plýtvám svým osobním časem. Manipulátoři s prostředím to chápou a spekulují o neúprosnosti. Jak snadné je pro vás říci ano? Pro některé lidi je stejně obtížné odmítnout a souhlasit s tím. Obojí je o neochotě převzít odpovědnost, o neochotě být sám sebou. Někdy je to jinak: odmítnutí je snadné, ale přijetí je obtížné.
Zeptejte se sami sebe, jaké to je říct ano? Čím se řídíš, když se spokojíš s pohodlím: napodobováním svého sociálního okolí, změnou chování nebo názorů pod vlivem/nátlakem osoby nebo skupiny? Důvody jsou stejné: stud/vina, strach, že vás budou považovat za „bezcitného“ člověka, ostych z dobré pohody a životní spokojenosti.
Další cenou výchovy je potřeba uznání. V dětství se učí pomáhat slabším a privilegovaným. Pokaždé, když rodiče souhlasí, rozdávají dávku povzbuzení: „Ano, mami, cokoli řekneš.“. Spokojení dospělí reagují slovy: „Jsi tak dobrý!“ Lidé jsou naprogramováni říkat „ano“ a teprve po ovládnutí mysli se naučí slovo „ne“.Mnoha lidem je bráněno pocítit vnitřní svobodu:
-
Pocity bezcennosti a nejistoty;
-
mikrosociální charakteristiky;
-
Strach, že si pokazíte vztahy, že budete nepochopeni a že zůstanete sami;
-
Kulturní aspekty a stereotypy;
-
Vysoký stupeň sugestibility:
-
Strach z reakce šéfa, přítele nebo partnera.
Mnozí se přesvědčili, že nemají právo nárokovat si slušný život, a za pozornost k sobě samým se musí odvděčit. Tyto důvody vám neumožňují připomínat nadřízenému slíbené zvýšení platu, hádat se s kolegy, vytvářejí ochotu být altruistický. Lidé se přizpůsobují okolnostem na úkor osobních zájmů, žijí léta ve falešném pocitu harmonie a vnitřního konfliktu.
Jak se zbavit syndromu poddajnosti v osobních vztazích?
Čím více laskavých citů k člověku chováte, tím těžší je navázat komunikaci. Mnozí si v práci sebevědomě prosazují své psychologické hranice a práva, ale jsou závislí na svých blízkých/rodičích. V osobním vztahu se ženy stávají citově závislé na svých partnerech. Abyste se zalíbili, předstírali a potěšili. Vše jen proto, abychom neublížili, nezklamali nebo neprohráli.
Absence konfliktů není ukazatelem úspěšného vztahu. Paradoxem je, že při nesouladu slov a pocitů hrozí ztráta kontaktu s tělem a uzavření přístupu k potěšení a intimní touze. U mužů je oslabena podvědomým smyslem pro lest. Místo upřímného rozhovoru každý skrývá skutečné touhy ve „skořápce“ duše a v páru se ztrácí vzájemné porozumění.
Jak se naučit říkat ne?
Jakmile zjistíte příčiny, procvičte si nové dovednosti chování. Nejprve se musíte zbavit postoje, který vám byl v dětství vštípen, že každý musí pomáhat. To neznamená, že byste měli odmítat všechny žádosti. Naučte se vyřadit manipulativní a ochotné delegáty. Neodmítejte lidi, kteří skutečně potřebují veškerou pomoc, ale ne na vlastní úkor. Když jednou řeknete „ne“ a podíváte se člověku do očí, pocítíte vnitřní svobodu a zbavíte se morálního zmatku. Nedělejte si starosti s tím, že byste dotyčnému ublížili. Nemáte s ním problém, odmítnutí ukazuje, že si nemůžete pomoct.
Jak se bránit manipulátorům?
Okamžiky odmítnutí se některým vryjí do paměti jako hořící billboardy. Při správném odmítnutí však adekvátní lidé netrpí pocitem viny a cítí se normálně. Na situaci rychle zapomenete, pokud dotyčná osoba nereagovala nevhodně. Podívejte se na interakce kolegů a přátel a zjistěte, jak snadné je. Přijměte jejich chování a dělejte totéž.
První je přestat automaticky přikyvovat na žádost. Pokud je obtížné provést úpravu najednou, promyslete si možnosti.Když nadřízený ukládá další břemena, podívejte se na situaci zvenčí a uvědomte si, jak nevýhodná je. Přestávka:
-
Zvýší kontrolu nad situací;
-
vám umožní získat čas a dát se dohromady;
-
zmírnit psychický tlak.
Zaujměte pevný postoj (pokrčte rameny, obejměte se kolem pasu), řekněte kategorické „ne“ a navždy skoncujte se syndromem poddajnosti.
Neodsuzujte ostatní
Méně se zabývejte situací někoho jiného a starejte se o svou vlastní. Formulovat přímou odpověď na jasně položenou otázku. Pokud chcete skutečně pomoci, doplňte odmítnutí větou: „Dnes nemohu. Na konci týdne se cítíte pohodlně?“. Manipulativní reakce se projevuje různě. Ten člověk vás začne hanět za to, že nesouhlasíte s jeho vkusem, chováním. Nemusíte mít rádi určitý filmový žánr, asijskou kuchyni nebo si o víkendu udělat čas na kávu na úkor svého programu. Dialog s manipulativní milovanou osobou je obvykle provokativní:
-Chcete se projít?
-Ne, jsem unavená.
-Pak se podívejte na film?
-Promiňte, chci jít brzy spát.
– Náhodou vám nestojím v cestě? Možná bych měl přijít domů později?
Pokud osoba, se kterou mluvíte, reaguje agresivně, zjistěte, proč, ale nepřijímejte to ze strachu, že ji urazíte. Je přirozené cítit nelibost nad odmítnutím – to je vhodná emoce pro stížnost. Buďte obezřetní, pokud se snaží přesunout společnou odpovědnost nebo požadují ústupky a ignorují kompromisy. Pokud se cítíte pohodlně ve středu a váš přítel v pátek, netlačte na pilu a nepodléhejte triku: „Nemáš mě rád, když je fitness dražší než rande.
Poslouchejte, co chcete
Abyste neztratili sami sebe, ptejte se častěji sami sebe, co skutečně chcete. Vezměte si příklad z Andy Sachsové ve filmu Ďábel nosí Pradu, která nikdy neodmítla šéfa. Vztah s přítelem dívce nevyšel, ale rozchod jí pomohl rozhodnout se o prioritách. Dokázala Mirandě říct ne tím, že hodila telefon do kašny, čímž si vysloužila opožděný respekt manažera.
Člověk, který jde do konfliktu beze strachu, je respektován, a to i autoritami. Ale málokdo se odváží podniknout radikální kroky. Raději se postavte za své osobní zájmy v týmu i doma najednou, nenechte se manipulovat ostatními, odmítejte požadavky.
Přijetí za vašich podmínek
Možnost nevhodnou žádost slušně odmítnout – přijmout ji, ale za svých podmínek. Pokud vám v práci nabídnou práci na částečný úvazek a vy ji nechcete, nadhodnoťte cenu a protáhněte termín. Abyste nemuseli po práci jezdit přes celé město krmit kočku své kamarádky v její nepřítomnosti, vyjednejte si podmínku, že si na její náklady vezmete taxi. Mluvte klidně a přesvědčivě, bez ultimát a výmluv. Ale pokud udělá ústupky, jste za výsledek zodpovědní vy.
Říkat „ne“ bez pocitu viny?
Eric Barker provedl výzkum a napsal článek, ve kterém upozornil na hlavní body lidské interakce. Navrhuje zapamatovat si věty, které by v klasických případech byly výchozí odpovědí.Pokud si myslíte, že dotyčnou osobu urážíte, řekněte to:
-
Zkontroluji rozvrh a odpovím vám později.
-
Potřebuji probrat plány s manželem/manželkou/šéfem.
-
Mám potíže a nevím, jak můj den dopadne.
-
Není to můj obor, ale vím o někom, kdo vám může pomoci.
Neformulujte výroky ve formě otázek. Říkejte fráze zdvořile a kladně. Pokud nemáte odvahu říct „ne“ do očí, slibte, že rychle zavoláte nebo napíšete.
Zůstaňte stát na místě
Pokud řeknou ne, nenechte se přesvědčit. Když si uvědomíte, že váháte, a dotyčná osoba si toho všimne, buď komunikaci přerušte, nebo ji zkraťte. Obzvláště nepříjemné jsou pro otravné kolegy. Pokud změníte názor, prokážete slabost charakteru a dáte důvod k psychickému nátlaku. Existuje kategorie lidí, pro které „ne“ a priori neexistuje a kteří nerozumí ani odmítnutí, ani vysvětlení. Otočte se a tiše odejděte – jinak to nechápou.
Stanovte si „zásady“
Když se zásady stanou druhou přirozeností, je menší pravděpodobnost, že odmítnutí budou ostatní vnímat s nelibostí. Vysvětlete, že nepůjčujete peníze, nehlídáte cizí děti, odmítáte pracovat přesčas. Odkaz na pravidla vám umožní říci „ne“ bez výčitek svědomí,
Odmítnutí znamená, že máte závazek, který nikdy neporušíte. Zdvořile odmítněte schůzku: „Omlouváme se, ale v sobotu se tradičně scházíme doma. Pokud je osoba vytrvalá, staňte se „rozbitou nahrávkou“: všechny nabídky klidně reagovaly na jedinou frázi: „Je mi líto, nemohu. Nenechte se vtáhnout do vyjednávání, jinak vás ovládne zvyk zalíbit se. Budete poraženi.
Podávejte protinabídky. Pokud chcete pomoci, ale nejste spokojeni s podmínkami, nabídněte možnosti. Pokud vás přítel požádá o dobrovolnictví, řekněte, že máte jen dvě hodiny. Po odmítnutí žádosti nabídněte alternativy jako „cenu útěchy“. Pokud například dnes večer nemáte čas, domluvte si schůzku na jindy.
Cvičení
Znalosti zůstanou v teorii, pokud je neuplatníte v praxi. Vzpomeňte si na nepříjemnou situaci, kdy jste překonali sami sebe a rozhodli se pomoci, ale pak jste toho litovali. Jaké byly vaše pocity během rozhovoru a ve chvíli, kdy jste si uvědomil/a odpovědnost?? Proč jste neřekl ne a co tomu zabránilo?? Několik nepříjemných minut vystřídá pocit úlevy a volného času.
Cvičení „Clockwork“
Pro trénink si vybírejte běžné situace a naučte se automaticky odmítat cizí lidi. Řekněte „ne“, když vám číšník nabídne dezert, cestující požádá o jízdenku, soused vás požádá o malou laskavost. Nejprve spočítejte 100 odmítnutí u lidí, které neznáte; pak spočítejte 100 odmítnutí u lidí, které neznáte, a pak přejděte do vnitřního kruhu. Utěšujte se myšlenkou, že nemají smlouvu na to, aby vám neustále pomáhali. Odpovězte na žádost reciproční nabídkou a uvidíte, jak zareagují.
-
– Nebudeš mi zítra hlídat děti, zatímco já půjdu do salonu?
-
– Samozřejmě, že mám co dělat jen pozítří a ty pohlídáš moje dítě?
Po dvou nebo třech takových odpovědích se ochota delegovat sníží. Pokud vám osoba řekne, že nemůže, náhle si vzpomeňte, že je zaneprázdněná. Když se stanete „nepohodlným“ člověkem, budete v extrémních případech rušeni.
Podívejte se na životopisný film „Always Say Yes“.Nespolečenský a pochmurný J. Kerry odmítá vše, co mu svět nabízí. Jednoho dne se dostane na školení, kde je požádán, aby změnil taktiku a šel se vším. Od tohoto dne se hrdinův život začíná magicky měnit. Film názorně ukazuje účinnost psychologických technik v akci. Po vzoru postavy Kerryho proveďte totéž a nahraďte slovo „ano“ slovem „ne“. A kdo ví, jak se váš život začne měnit?
Jak lze správně odmítnout žádost, aniž by se druhá strana cítila uražena?