Jak oddělit své pocity od pocitů druhých?

Rodina je jednou z hlavních „kotev“, které nás udržují v určitém prostředí, i když chceme změnit bydliště nebo způsob života, naučit se nové profesi nebo uměleckému povolání, oženit se nebo rozvést, podvědomě se zaměřujeme na rodinné pojmy. Polovina psychologů, psychoanalytiků a psychoterapeutů si stěžuje na rodinné vztahy a pocity, které utlačují psychiku.

Když je čas se rozloučit

Rodina je důležitým socio-historickým mechanismem přežití a přenosu, který funguje především prostřednictvím emocionální podpory a soudržnosti. Mnoho lidí vnímá rodinný život s rodiči jako klidný ostrov v rozbouřeném oceánu života, jako něco stabilního a pohodlného. Je lákavé setrvat v této atmosféře, pociťovat péči a pozornost a slibovat na oplátku poslušnost a „dobrotu“. V některých případech však brání rozdělení a izolaci rodiny, individuálnímu rozvoji a jednoduše ničí právo jednotlivce na sebeurčení.

První pokusy o sebeidentifikaci, nezávislé na rodinných představách a tradicích, se objevují v dětství a dospívání jako spontánní snaha dokázat své právo myslet a jednat za sebe. Dospívající však nemá prostředky na skutečné odloučení, nemůže žít bez rodičovského domova a právní podpory, potřebuje každodenní komunikaci a psychologickou podporu.

Pak přichází další životní změna, která nesouvisí s konkrétním věkem, ale se změnou sociálního nebo právního postavení: absolvent vysoké školy, zaměstnanec, manžel a otec atd. A v každém případě mohou existovat rozpory s rodinným prostředím. Mladí lidé, ať už svobodní nebo ženatí, jsou připraveni přijmout pomoc od svých rodičů, ale nejsou ochotni řídit se jejich radami nebo vyhovět jejich přáním. Rodiče například dávají peníze k narozeninám a nenápadně radí, co si za ně koupit, a pak se zlobí a rozhořčují, když se tak nestane.

Jde o to, že vzhledem ke změněným podmínkám, v nichž mladí lidé žijí, se jejich rodiče drží starých norem a hodnot a snaží se je zachovat a předat dál. Kromě toho existují emocionální faktory, kdy starší generace cítí „vlastnictví“ nad mladšími členy rodiny a snaží se je podřídit svému vlivu.

Rodiče a autorita rodiny jsou kontrolující a submisivní; tento nevědomý pocit viny a trestu, a to i u dospělých dětí. Vzniká spoluzávislost dospělých v rámci jedné rodiny, často s negativním kontextem, kdy se všichni navzájem kritizují, ale nespěchají, aby se dostali z „blázince“. Proto je tak důležité pochopit a překonat rodinnou trakci, a to i v dobře situovaných, liberálně smýšlejících rodinách, aby bylo možné se sebeurčit, úspěšně se seberealizovat.

Nikdo není schopen zcela opustit rodinné dědictví, které je zakořeněno v genech a uloženo v podobě bezpodmínečných postojů, protože to je základem přežití a přizpůsobení se měnícím se podmínkám prostředí. Ještě před sto lety žilo 80 procent obyvatelstva v jednom domě po několik generací; dědové a vnuci, pradědové a prapravnuci žili v jednom domě a „rozdělit je mohla jen smrt“.

Důvody, proč je třeba vyřešit osobní a rodinné hranice:

1. Vzdělávání, kariéra– Rodinná dynastie lékařů nebo violoncellistů – to je samozřejmě v pořádku, ale přesto si každý musí dělat to své a určovat si obor zaměstnání sám. Jinak by lidstvo mohlo přijít o spoustu podnikavých a talentovaných lidí, které rodiče prosili, aby pokračovali v rodinném podnikání a pěstovali houby na balkoně.

2. Rodina– Dříve nebo později si mladí lidé najdou pár a pořídí si vlastní domov, ale někteří rodiče jim nebrání v tom, aby kontrolovali počet hrnců a pánví a zasahovali i do postelových vztahů. To je často doprovázeno nutkavou péčí, které je nepříjemné se vzdát. Jedná se o skutečné psychické násilí, které vede ke konfliktům a neshodám mezi mladými manželi.

3. Sociálně-psychologické– úspěšné socializace lze dosáhnout pouze distancováním se od domácí péče. Jakýkoli čin, tím spíše právně významný, je výsledkem motivační logiky, která se skládá z několika fází: pochopení situace, identifikace rozporů, formulace problému a způsobů jeho překonání, kontrola a vyhodnocení výsledků. Mladý člověk musí projít všemi fázemi sebeurčení a učí se převzít odpovědnost v každé fázi chování, manažerského rozhodování.

Založení vlastní rodiny ve věku 30 let vede k téměř bezbolestnému začlenění nové společenské jednotky do společnosti. Samozřejmě, že u dospělých dochází k „odvykání“ od dřívějších rodinných rituálů a funkcí pomalu, postupně, i když dochází ke konfliktům s rodiči – to je jen špička ledovce. V hlubinách nevědomí se skrývají bolestné pochybnosti a úvahy, které občas propuknou v záchvaty vzteku, skandály, neshody. V mnoha případech to vede ke stresu, psychickému traumatu, přerušení vztahů.

Stává se to i v případě, že nedochází k pravidelnému kontaktu s rodiči nebo jinými členy rodiny, protože jejich motivy a postoje doslova „pronásledují“ člověka, který je od dětství zvyklý na určitá pravidla a pojmy.

Hlášení

Problémy s odloučením od rodiny jsou způsobeny především pocitem vazby na starší členy rodiny, na rodinné prostředí. K plnému dozrání tedy dochází až po nahrazení předchozích dominantních motivů a postojů, po vytvoření vlastního prostředí, kdy má člověk vlastní domov, partnery, spolužijící osoby, manžele, kteří nejsou spjati s předchozím sociálním okruhem. Je to snad nejzřetelnější funkce rodiny v moderní společnosti – možnost seberealizace a morální a finanční podpory. Neexistuje požadavek, jako dříve, bezpodmínečně pokračovat ve starých tradicích, řídit se pokyny starších.

Doktor Gordon Newfeld, vývojový psycholog z univerzity v kanadském Vancouveru, je spolu s lékařem Gaborem Mateem autorem populární knihy „Nenechte své děti padnout“. Vědci tvrdí, že vývoj člověka je založen na náklonnosti, která je v daném okamžiku aktuální. To znamená, že člověk je vždy na něco orientován, vždy uznává nějakou autoritu; není možné se pohybovat a zdokonalovat ve vakuu, v izolaci od ostatních lidí.

V Newfeldově koncepciExistuje několik úrovní připoutání:

1. Pocity– pocity a emoce, které se objevují v rodině a v komunikaci s ostatními, bezpodmínečnou náklonnost k rodičům postupně nahrazují neutrálnější pocity, touha pomoci na oplátku. Opak nastává, když rodiče zestárnou a stanou se závislými na příjmech a náladách svých dětí. Pocity a emoce s přáteli, kolegy, ve vlastní rodině.

2. Identita, podobnost– Touha kopírovat, napodobovat autority, reprodukovat úspěšné modely myšlení a chování se časem přenáší z rodinné sféry i do jiných oblastí, včetně vědecké, profesní a sociální.

3. Pocit sounáležitosti– roste s věkem, když se jedinec stává součástí určité sociální skupiny a začíná za sebe přebírat odpovědnost.

4. Společenský význam– Dosáhnout určitého postavení, moci sledovat své cíle a získat odměnu, kterou si zasloužíte.

5. Touha po seberealizaci– Touha co nejlépe využít svůj talent a schopnosti, využít vnitřní i vnější zdroje k rozvoji myšlení a postavení.

Podle výše uvedených aspektů rodinné vazby může každý člověk pozorovat, jak je připraven opustit rodinné hnízdo, tak zchátralé, ale důvěrně známé. Pokud se cítíte dobře a vše vám vyhovuje, můžete se bez obav sžít s představami a názory ostatních lidí na život, nemusíte dokazovat své zásady, protože každý má stejná práva na volbu vzdělání, povolání, pohledu na svět, svátky a tradice. Pokud však tlak rodiny skutečně omezuje vaši svobodu a brání vám v pohybu vpřed, musíte dát najevo svůj pevný postoj ke všem sporným bodům.

Jak překonat sílu rodinné trakce

Dalším závažným problémem je zdánlivá oddělenost, kdy zdánlivá teritoriální nebo sociální nezávislost zakrývá vnitřní nerozlučnost, potřebu mít a udržovat neustálý kontakt s druhým člověkem. Jedná se o rozšíření scénáře opatrovnictví, který předpokládá didaktický, budovatelský charakter vztahu, kdy musíte neustále podávat zprávy, dokazovat svou oddanost sdíleným ideálům a koncepcím. Takové patologické formy vazby zapouzdřují, zpožďují vývoj dědiců i rodiny jako celku.

Pokud si uvědomíte, že situace v rodině vyžaduje diskusi nebo demonstraci vlastního přesvědčení, pečlivě si promyslete argumenty a důsledky, pokud předpokládané výhody převyšují destruktivní výsledky vaší konfrontace. Rodina je bezpečným útočištěm, vždy připraveným přivítat unaveného uprchlíka, možná se po několika dnech situace už nebude zdát tak kritická, nepřekonatelná.

1. Právě v rodinném životě člověk zažívá celou škálu pocitů od těch nejnegativnějších až po ty nejvznešenější, euforické, s nimiž později začnou soupeřit sociálně orientované pocity a vjemy. V dialogu s rodiči musíte konkrétně ukázat, čemu rozumíte a jak se v danou chvíli cítíte. Například: Chápu, že je důležité dodržovat svatební tradice a že si přejete pozvat 200 příbuzných, ale cítím se na této události zbytečný a odmítám se jí účastnit.

2. Musíte přesně pochopit, který pocit v dané situaci převládá: vina, lítost, soucit, zodpovědnost, sounáležitost a další. Vycházejte z toho, že byste měli vytvořit taktiku rozhovoru, nikdy nesouhlasit s ústupky, pokud členové rodiny „tlačí na lítost“ nebo falešný pocit povinnosti, apelovat na svědomí a připomenout vám jejich zásluhy. Bylo to jejich rozhodnutí; teď je řada na vás, abyste se rozhodli, co je důležitější. Např. pokračování tématu manželství: pokud mají rodiče pochybnosti o sňatku s dívkou jiné víry nebo národnosti. Máte právo říci, že s vámi mohou nesouhlasit a nekomunikovat, ale pokud změní názor, vždy je rádi uvidíte.

3. Jste zodpovědní za své přátele, manžela/manželku a děti – nikdy nedovolte, aby jim ostatní členové rodiny ubližovali nebo je ponižovali. Vaši blízcí vám důvěřují a vy jste ochotni je předat alfa-nositelům smečky. To, co vám připadá směšné nebo bezvýznamné, může být pro ně velmi traumatizující. Například notoricky známé svatební soutěže, tak divoké a nespoutané, často vyvolávají podráždění mezi novomanželi a mnoha hosty, protože odporují každodenním normám a zvyklostem.

Smyslem rozdělení rodiny není znepřátelení a boj o hlavní místo u stolu, ale vědomé překonání sociálně-věkových krizí s cílem navázat partnerský, rovnocenný vztah.