Vztah rodič-dítě není vždy snadný. Lidé věří, že v takovém systému je vzájemná láska neoddělitelnou charakteristikou. Je to dobré, když to dělám. Stává se však, že děti a rodiče zažívají jednostrannou nebo vzájemnou lhostejnost, zášť a dokonce nenávist. Tyto pocity je těžké přijmout z několika důvodů:
-
Sociální odmítnutí.Společnost podporuje vřelý, laskavý a láskyplný vztah k matce. Společenské konvence nám říkají, že máme ctít a uctívat toho, kdo nám dal život. Tyto stereotypy jsou zakořeněny hluboko v podvědomí. Je děsivé se od nich vzdálit a získat příval nevole od okolí i od sebe samých.
-
Vina. Neschopnost plně pochopit, přijmout a prožít negativní pocity vůči matce je důsledkem viny a studu. Vyhýbání se obtížným zážitkům odkládá introspekci, která vede k přijetí.
-
Nejednoznačnost vztahu s matkou.Někteří rodiče jsou ve výchově nedůslední a uplatňují „dvojí metr“. V dětech to vyvolává vnitřní konflikt: na jedné straně na ně negativně působí krutost a nespravedlnost, na druhé straně jsou vděčné za pochopení a péči.
Láska mezi rodičem a dítětem vzniká na základě citové vazby. K jeho početí dochází v okamžiku narození dítěte. Patologický průběh tohoto základního procesu narušuje citový vztah v systému matka-dítě. V teorii připoutání, kterou vytvořil anglický psychoterapeut pracující v rámci psychoanalýzy J. J. Hodgkins, známý britský psychoterapeut a psychoterapeut, není teorie připoutání k člověku vždy jednoduchá. Bowlby, reflektuje 6 typů rodičovského chování, které způsobují poruchy formování attachmentu:
-
Emocionální deprese dítěte ze strany rodiče(nebo obojí), nedostatečná reakce na pokusy upoutat pozornost a získat lásku, péči a pozornost. To znamená, že lhostejnost vůči malému dítěti později vyvolává lhostejnost vůči němu.
-
Umělé vyvolání pocitu viny u dítěte.Chování rodiče, které v dítěti vyvolává falešnou vinu (přenášení odpovědnosti, psychologické přenášení atd.)..).
-
Vyhrocený vztahmezi rodiči s výhrůžkami přímého fyzického násilí. Toto chování narušuje pohled dítěte na rodinnou jednotku a ovlivňuje vazbu.
-
Vyhrožování opuštěním dítěte. Zanechávají hlubokou stopu v psychice. Až vyroste, nebude si plně vážit citové blízkosti s druhou osobou, protože se jí bude snažit za každou cenu vyhnout.
-
Manipulace s láskou dítěte. Výhrůžky, že rodič přestane dítě milovat, pokud dítě nesplní jeho očekávání, ničí vazbu v základu.
-
Zmizení rodiče ze života dítěte na delší dobu. Nemusí to být záměrný důvod (dlouhé pobyty v nemocnici, cesty do práce atd.)..). Ovlivňuje však proces sbližování mezi rodičem a dítětem.
Stojí za to zdůraznit, že odpor k matce není vždy vytvořen v dětství. Může se objevit kdykoli v průběhu vztahu. S tímto požadavkem se pracuje snáze než s hluboce zakořeněnou nelibostí. V následujícím článku se dozvíte o důvodech nedostatku lásky k matce a o tom, co dělat, pokud se s tímto problémem setkáte.
Důvody
Je obtížné vyjmenovat všechny důvody, proč pocity k matce zmizí. To se posuzuje případ od případu na základě hloubkové analýzy vztahu. V psychologické praxi byl na základě poradenství při těchto dotazech předložen orientační seznam problémů. Většina z nich má původ v dětství. Je to citlivé období pro rozvoj citové blízkosti s rodiči. Dítě se zpočátku rodí se sklonem k lásce. Výchovné a vztahové taktiky rodičů zabíjejí její potenciál. Následující tabulka uvádí důvody, proč se dítě stává chladným nebo má negativní pocity k rodiči.
| Důvod | Popis | Ovlivňování vztahu |
| Ignorování jejich citových potřeb | Matka odmítá citové výlevy svého dítěte a neprojevuje mu na oplátku náklonnost. Matka neprojevuje empatii, porozumění. Ve stresových situacích zůstává dítě samo s problémy a starostmi. Neprojevuje lásku fyzicky ani slovně: žádné objetí, žádné polibky. | Dospělé dítě si přestane věřit. neschopnost vybudovat harmonický a zdravý vztah s milovanou osobou. Když si vzpomene na matčinu bezcitnost a chlad, uvědomí si, že příčinou je ona. Za to má negativní pocity. |
| Nedostatek zájmu o vnitřní svět dítěte | Matka se nezajímá o koníčky, myšlenky a záliby dítěte. Ignoruje jeho nadání, schopnosti. Vyhýbá se upřímným rozhovorům. Není oporou v obtížných situacích. | V dospělosti vede taková taktika k odporu vůči matce a k omezení času stráveného s ní na minimum. |
| Fyzické/emoční týrání | Ponižování důstojnosti dítěte. Ignorování základních potřeb (jídlo, spánek, bezpečí). používá fyzickou sílu jako trest za špatné chování atd.. | Taková výchovná strategie způsobuje hlubokou ránu osobnosti dítěte. Až vyroste, bude pravděpodobně nenávidět svou matku. A bude trvat dlouho, než si uvědomí, že on není příčinou matčina chování. |
| Srovnávání dítěte s ostatními, zaměření na názory ostatních lidí | Matka často říká „myslel jsi, co by tomu řekli lidé“ nebo „představoval sis, co by si ostatní mysleli“. Každý úspěch dítěte je srovnáván s úspěchem jiného dítěte. Syn nebo dcera mají pocit, že je matka miluje jen proto, že to vyžaduje společnost. | Vznikají hluboké pocity nelibosti, nepochopení. Později se dítě bude snažit všem vyhovět, aby získalo souhlas. Ale už nebude chtít souhlas své matky. |
| Přenos negativních zkušeností | Matka se po těžkém dni vrhne na své dítě. Osobní problémy se přenášejí do vašeho vztahu s dítětem. Zažívají nezaslouženou negativitu na svou adresu. | Výsledkem je odpor k matce a nevědomý pocit viny za její selhání. se v dospělosti pravděpodobně vyhýbají kontaktu se svou matkou. |
| Očekávání jsou neadekvátně vysoká a přenášejí na dítě své vlastní nesplněné cíle. | projevovat vřelé city pouze v případě, že dítě jednalo v souladu s jejími přáními. ignoruje skutečné touhy a přání dítěte. Vnucování jejího názoru. Přísně kritizován za sebemenší selhání. Uspokojovat své ego na úkor úspěchů svého dítěte. | Rozvíjí se u nich komplex méněcennosti a neustále se snaží matce zavděčit, aby si zasloužily její lásku. Dospějí a omezí kontakt s matkou nebo ji úplně vyřadí ze svého života. |
| Porušuje osobní hranice | Matka omezuje rozsah autonomie dítěte. Neváží si svého názoru a potlačuje autonomii. vnucování svých názorů, hodnot a postojů proti jejich vůli. Ovládání všech oblastí života. | Přetrvávající agrese vůči matce, kterou dítě v dospělosti potlačuje. |
| Podporuje v dítěti pocit viny | znehodnocování zálib, vkusu a názorů dítěte. Rozšiřování hořké a škodlivé kritiky jejich úspěchů. poznámky, že její život se jeho přítomností zhoršil. Mluví o svých obětech pro jeho blaho. | Dospělé dítě reaguje na interakci výběrem jednoho ze dvou možných způsobů chování: Reaguje znehodnocením rodiče (a dalších lidí). Vyhne se destruktivnímu vztahu. |
| Oceňování pocitů | vynadá dítěti za pláč. Neuznává své právo trpět, být smutný, být smutný. Když se dítě snaží sdílet zážitky, znehodnocuje je. | V dospívání je dítě chladné a má sklon potlačovat negativní emoce. Nemůže již navázat citový a důvěrný vztah s matkou. |
| Lhostejnost, chlad | přiměřeně dbá pouze na uspokojování základních potřeb a věří, že to stačí na vzdělání jejích dětí. reaguje lhostejně na pokusy dítěte upozornit na sebe. Dráždí ho projevy náklonnosti, omezuje objetí a jakýkoli jiný fyzický kontakt na minimum. NikdyNemluví o láscea nezobrazuje ji. | Výsledkem takové taktiky je vzájemná lhostejnost a chlad. Když matka touží po pozornosti svého dospělého dítěte, dítě se vyhýbá rozhovoru s ní, jak to kdysi dělalo. |
| Ignorování | Matka nevěří v silné stránky dítěte a neustále mu to říká. Nezabývá se svými tvůrčími nebo emocionálními potřebami. Nechválí ho ani ho nepovzbuzuje. | Děti se snaží dokázat, že se matka mýlí. Někteří se snaží dosáhnout pořádných výšek, aby si vysloužili její pochvalu. Ale pocit prázdnoty a zášti v něm zůstává. |
Nedostatek lásky k matce by neměl vyvolávat pocit viny nebo studu. Společenské normy jsou velmi konvenční a často v dané situaci nefungují. Prvním krokem k vyřešení problému je zbavit se vnucených sociálních vzorců chování.
Co dělat, když nemám rád svou matku
Takové hluboké pocity by měl řešit psycholog nebo psychoterapeut. Ptáte se proč? Výsledkem poradenství je, že se na povrch dostanou nejsilnější negativní zážitky, které byly potlačeny obranným mechanismem. Bude obtížné se s nimi vyrovnat sám, takže stojí za to požádat psychologa. Pokud to není možné, vyzkoušejte některé z technik pro různé účely.
Technika Odpouštím si
Cíl: Dosáhnout svých problematických bodů, zbavit se komplexů a zášti a získat emocionální úlevu.
Jak postupovat. Lehněte si a představte si, že jste na příjemném místě, kde se cítíte dobře a kde je vám dobře. Pak si představte křivdy, které jste si nahromadili, a nahlas řekněte, že si je odpouštíte. Například: „Odpouštím si, že jsem nešikovný“, „Odpouštím si, že jsem občas líný“, „Odpouštím si, že jsem ve své kariéře statický“ apod.. Tyto myšlenky jsou výsledkem volných asociací. Takže řekneš, co tě napadne jako první.
Technika „Odpouštím ti“
Účel: modelovat dialog, vylít si své pocity, připravit se na skutečnou akci.
Průběh akce. Představte si, že před vámi sedí vaše matka. Přemýšlejte o tom, co k ní cítíte: hněv, bolest, smutek, zášť. Pak se zamyslete nad tím, odkud vaše pocity pramení? Co přesně s nimi zažíváte? Pak nahlas řekněte, že jí po vzoru své matky odpouštíte. Například: „Odpouštím ti tvou chladnost vůči mně“, „Odpouštím ti tvou nemotivovanou hrubost“ apod..
Technika hypotetické představivosti
Cíl: pochopit motivy matky, najít příčiny jejích potíží ve vztahu.
Jak na to. Představte si obraz své matky jako dítěte. Přemýšlejte o tom, jakým dítětem byla. Co měla ráda, jak vypadala, co dělala. Pak si představte, jaký vztah měla se svými rodiči. Co se dělo v jejich rodině a jak to vnímala ona?. Přemýšlejte, zda byla jako dítě šťastná, nebo zda měla negativní emoce.
Technika „stanovení priorit
Cíl: prozkoumat své životní cíle a orientace, uvědomit si svou nezávislost na mateřském vlivu, odpoutat se od minulosti a začít žít v budoucnosti.
Jak postupovat. Vezměte si list papíru a pero. Pak napište esej „Můj poslední den“. Co byste dělali, kdyby vám zbýval jeden den života?? Co musíte překonat? Jaké je vaše poslední přání? Znovu si přečtěte text a zvýrazněte hlavní priority. Toto jsou cíle a touhy, které jsou pro vás skutečně důležité. Soustřeďte se na ně. To bude první krok od traumatické minulosti ke šťastné budoucnosti.
Závěr
Nejjednodušší odpovědí na otázku „co dělat, když nemám rád svou matku“ je nechat vztah odejít a dovolit si být šťastným člověkem. Toto konkrétní rozhodnutí je však velmi obtížné. podvědomě vnucené normy nám nedávají možnost plně si tyto pocity přiznat, žít s nimi a nechat je odejít. Doufám, že se s tímto břemenem dokážete vyrovnat a najít harmonii.
Proč nemáš rád svou matku? Je to kvůli nějakému konkrétnímu důvodu nebo se cítíš takto obecně? Je možné, že vaše vzájemné vztahy vyžadují čas a úsilí na vyřešení. Možná by bylo užitečné mluvit s někým blízkým nebo profesionálem o tom, co přesně vás trápí, aby vám mohli poskytnout podporu a radu ohledně toho, co dělat dál.