Příčiny rodinných konfliktů a způsoby jejich řešení

Emocionální konflikty se rychle rozhoří a může být velmi obtížné je vyřešit. To platí zejména pro rodinné spory. Každá rodina se čas od času dostane do konfliktu. Pouze manželé, kteří o sebe ztratili zájem, se nikdy nesetkají. Některé hádky jsou neškodné a některé způsobují nenapravitelné škody ve vztazích. Šťastná rodina není ta, kde nejsou hádky, ale ta, kde se umí vypořádat s neshodami ohledně peněz, špinavého nádobí a příjezdu tchyně. Pokud se hádají příliš často, může to skončit rozvodem. Proto je vhodné naučit se jednak, jak se správně chovat v konfliktních situacích, a jednak, jak jim pokud možno předcházet.

Obsah článku

Proč vznikají rodinné konflikty

Manželé se mohou hádat jak kvůli nepodstatným detailům, tak kvůli velmi důležitým věcem.Nejčastější příčiny manželských konfliktů:

Boje s vedením. Když se vezmou dvě silné osobnosti, může dojít k hádkám, protože ani jeden z manželů nechce poslouchat a oba chtějí poroučet.
Škodlivé návyky. Když manžel nebo manželka zneužívají alkohol nebo drogy, je v rodině málo klidu a pohody.
Finanční záležitosti. Touha jednoho z manželů šetřit na rodině nebo žít na úkor partnera se často stává důvodem k hádkám.
Žárlivost. Pokud jeden z partnerů často žárlí nebo dává důvod k žárlivosti, nelze se konfliktům vyhnout.
Nesoulad zásad a přesvědčení. Problém často nastává, když manželé pocházejí z různých společenských vrstev nebo byli vychováni v odlišných kulturních a náboženských tradicích.
Neschopnost spravedlivě rozdělit úkoly v domácnosti a řešit domácí záležitosti. Když chce jeden z manželů přenést všechny domácí práce na partnera, je oprávněné cítit nelibost. Dovolená, volný čas a to, kdo dnes umyje nádobí a kdo uvaří večeři, jsou častým zdrojem rodinných hádek.
Zasahování příbuzných do rodinných záležitostí.Velmi často jsou to tchánovci, kdo vyvolává konflikty a rozchody mezi manželi.
„Dětská záležitost“,Jeden z manželů chce děti a druhý se rodičovství vyhýbá. Totéž platí pro počet dětí a jejich výchovu.

Většinu těchto manželských potíží lze snadno vyřešit, zejména pokud jsou problémy způsobeny drobnými situačními nesrovnalostmi. Pokud se však rodinné hádky stávají každodenními, pár je v neustálém stavu konfrontace a nemůže se dohodnout ani na domácích záležitostech, pravděpodobně existuje obecná nespokojenost s manželstvím a nespokojenost s partnerem, který stojí za drobnými příčinami.

U takových partnerů je pravděpodobnější, že se budou hádat velmi tvrdě, což připomíná spíše „boj“ než snahu o vyjednávání. V průběhu hádky zapomínají na to, čím konflikt začal, a jejich cílem není spor urovnat, ale snažit se prosadit a ublížit si navzájem. Takový konflikt se mění v destruktivní konflikt.

Známky destruktivního konfliktu

Někdy je již na začátku rozhovoru jasné, že vyřešit konflikt mírovou cestou a s co nejmenšími ztrátami pro obě strany bude obtížné. Zahájení konverzace takto tvrdě vede v 96 % případů k negativnímu výsledku.

V takových konfliktech se od samého počátku objevuje opovržení, kritika nebo sarkasmus jedné ze zúčastněných stran.

Pohrdání:Manželé se snaží jeden druhého ponižovat, někdy otevřeně agresivním způsobem, častěji však formou posměšků.

Kritika nebo sarkasmus: Jeden z manželů si na něco nejen stěžuje, ale vyjadřuje svůj celkový negativní postoj k druhému manželovi. Zobecňování bude obzvláště destruktivní. „Například po sobě vždycky necháváš špínu“ nebo „Měl by sis aspoň jednou vyprat špinavé ponožky“ nebo „Nikdy nejsi doma včas“ atd..

V reakci na útoky vyvolá napadený přívalem kritiky nebo opovržení obrannou reakci, začne se vymlouvat nebo ignoruje všechna slova na svou adresu a promění se v jakousi neprostupnou zeď. Obě strategie vedou k větší konfrontaci.

Rady, jak změnit destruktivní konflikt v konstruktivní

Rodinní psychologové se domnívají, že mnoho párů se dostává do konfliktů, protože nejsou připraveni na výzvy a zkoušky manželství. Mladí manželé se často mylně domnívají, že pokud mají vzájemné city, neměly by a priori vznikat žádné problémy a neshody. Proto jsou na sebe frustrovaní a rozejdou se, i když se mohli pokusit vyřešit svůj konflikt konstruktivně.

Manželé, kteří vědí, jak se správně chovat v konfliktních situacích, mají nejen šanci vyhnout se rozvodu, ale také výrazně posílit svůj vztah. Zde je několik užitečných rad, jak vyřešit konflikt a zabránit jeho eskalaci:

Naučte se nejen naslouchat, ale také slyšet svého partnera.Páry, které se během hádky snaží mluvit nahlas, aniž by si vyslechly argumenty toho druhého, riskují hádku a rozchod kvůli nejmenším motivům. Dejte partnerovi najevo, že i když s jeho názorem na věc nesouhlasíte, obecně ho akceptujete (takového, jaký je). Pamatujte si, že vystavení člověka přívalu kritiky a nepřátelství ho pouze přiměje k tomu, aby se začal slepě bránit.

Když se lidé dostanou do konfliktu (může jít o krátký nesouhlas, křik nebo ledové mlčení), každý doufá, že bitvu vyhraje. Člověk se natolik soustředí na stížnosti a snahu dokázat svůj názor, že normální komunikace se stává téměř nemožnou. Místo toho se snažte v klidu a s láskou vyslechnout názor druhého; to pomůže najít kompromis a obnovit rovnováhu.

Psychologové doporučují jako nejvhodnější techniku řešení konfliktů „aktivní naslouchání“. Jeho podstatou je snaha vžít se do situace soupeře. Nejprve pozorně naslouchejte a pak jemně řekněte, že vás chápe, ale že se na situaci díváte z jiného úhlu pohledu. Pokud máte na svého partnera výtky, vyjádřete je ve formátu „já – výroky“ a zaměřte se na své pocity a pocity, které váš partner svým chováním vyvolal. Například místo věty: „Vždycky pracuješ pozdě, nikdy nepřijdeš na večeři včas a já musím desetkrát denně ohřívat jídlo,“ řekněte: „Cítím se osaměle, protože musím večeřet bez tebe“. V reakci na každou poznámku se musí druhá strana ujistit, že rozumí tomu, co bylo řečeno. Za tímto účelem přeformulujte větu a položte si otázku: „Chápu to správně?…“ nebo „to znamená, že chcete říct, že…“. Poté musíte dát partnerovi najevo, že vám jeho pocity nejsou lhostejné a že respektujete jeho postoj.

Přečtěte si více Co dělat v zoufalé situaci

Funguje to a mnoho rodinných psychologů ji používá při terapii. I když tento přístup má své odpůrce. Například autor slavné „Laboratoře lásky“ John Gottman. Podle něj je během konfliktu, kdy emoce vzplanou, téměř nemožné naslouchat druhé straně v klidu, s bezpodmínečným přijetím a uznáním jejího postoje. Ale stojí za to vyzkoušet aktivní naslouchání.

Buďte ochotni dělat ústupky a kompromisy. Pokud na první místo kladete svou pýchu, a ne vztah, jste v pasti a z konfliktu se nikdy nevzpamatujete. Nezapomeňte, že váš spor je pouze rozdílným názorem a pohledem, nikoliv bojem. Cílem tedy není dát najevo pohrdání oponentem nebo se nad něj povyšovat, ale najít společné řešení a urovnat neshody.
Během sporů se snažte nezvyšovat hlas.Bylo zjištěno, že manželé, kteří ztrácejí kontrolu nad svými emocemi, mají tendenci se častěji rozcházet.
Nikdy to neberte osobně.Pokud chcete zachránit své manželství, pamatujte, že hádky pominou, ale bolestivá slova, která řeknete, si budete pamatovat dlouho.
Nikdy nedovolte nikomu, aby zasahoval do vašich manželských konfliktů. Ani blízcí příbuzní nemají právo zasahovat do situací, které se týkají pouze vás a vašeho manžela/manželky.
Zmírněte své sobectví. Nezapomeňte, že jakmile se vezmete, znamená to, že od této chvíle žijete s partnerem jeden pro druhého, ne sami pro sebe. Pochopte rozdíly, které jsou příčinou hádky, a naučte se respektovat manželův postoj.
Častěji se loučte. Manželé, kteří se nedokážou zbavit zášti a nejsou ochotni se smířit s chybami toho druhého, jsou odsouzeni k rozchodu.
Nesnažte se vyhýbat konfliktům. Když se o tom snažíte nemluvit, je pravděpodobnější, že to zůstane pod povrchem. Nespokojenost v tomto případě zůstává nevyslovena a pouze se hromadí v duši, ale nemizí. Nakonec se může změnit v časovanou bombu – dříve či později vybuchne a bude mnohem těžší vyřešit problém mírovou cestou.

Špatnou zprávou je, že většinu sporů v manželství nelze vyřešit. Je možné změnit názor toho druhého, ale nelze se vyhnout rozdílům v osobnosti, životním stylu nebo hodnotách. Konflikty kvůli těmto rozdílům jsou ztrátou času a poškozují manželství.

Dobrou zprávou je, že manželé se mohou naučit budovat rodinný vztah tak, aby ke střetům kvůli těmto rozdílům docházelo jen velmi zřídka.

Co můžete udělat pro to, aby se konflikty vyskytovaly co nejméně:

Zajímejte se o život druhé osoby. V rodinách, kde manžel zná život své ženy, zná její zájmy, ví, co je pro ni důležité a cenné, a žena zná podrobnosti o manželově životě, jeho preferencích, problémech a hodnotách, je mnohem méně pravděpodobné, že dojde ke konfliktům a že se z konfliktních situací snadno dostane. To platí jak pro základní životní hodnoty, cíle, sny a zásady, tak pro maličkosti (zda má váš manžel rád smažené karbanátky, nebo je raději měkké). Znalost myšlení a pocitů partnera a respektování jeho pocitů a přesvědčení je základem pro konstruktivní řešení hádek a konfrontací.
Péče a pozornost věnovaná partnerovi. Pozornost je základem citové blízkosti; pomáhá udržovat kontakt i v drobných záležitostech: „Polévka je studená“ – „Ohřeju ji“, „Měl jsem noční můru“ – „Řekni mi to“, „Nepamatuješ si, jestli máme doma chleba“ – „Nepamatuju si, ale pro jistotu ho koupím“ atd..
Vřelost, přátelskost a dobrá vůle vůči sobě navzájem je bezpečnostní polštář, který může udržet pozitivní pocit z druhého a z manželství i v dobách skandálů.

Naučit se přijmout a milovat druhého člověka se všemi jeho zvláštnostmi a nedostatky není snadné. Manželé, kteří dávají přednost rodině před sebou samými, spolu však obvykle žijí mnoho let navzdory problémům a konfliktům.

Zdroje:

John Gottman, „7 zásad šťastného manželství aneb Emoční inteligence v lásce“

Daniel Shapiro „O emocích: Jak zvládat nejbolestivější konflikty v rodině a v práci“