Jak rodiče přežijí vzpouru teenagerů?

První krůčky, kresby a školní známky dítěte jsou v paměti milujících rodičů. V každé věkové etapě dochází k různým změnám a kvalitativním proměnám osobnosti dítěte. Prvorozený v období dospívání je konfrontační, vzpurný a v konfliktu s dospělými, kteří ho poučují a vedou. Pro matky a otce je toto období v životě jejich dětí těžké, protože nevědí, jak se s ním vyrovnat. Věřte mi, že ani pro teenagery to není snadné, protože se v jejich životě mění všechno – od toho, jak se cítí ve svém těle, až po vztahy s vrstevníky. Rodičovská moudrost a bezmezná láska jsou základem proměny vztahu mezi rodiči a dětmi. V tomto článku se podíváme na specifika dospívání a na to, jak můžeme vašemu dítěti pomoci projít tímto obdobím a udržet si s vámi vřelé a důvěryhodné pouto.

Základní charakteristiky dospívání

Krize dospívajících trvá v průměru 4 až 5 let. Takže to není pár měsíců vzpoury, které vás přivedou zpět k harmonickému vztahu s vaším dítětem. Jedná se o dlouhý a složitý proces, který se dělí na různé mikroetapy. To jsou proměny, které umožňují další růst a zrání. Abychom pochopili, co dospívající prožívá, je důležité seznámit se se základními charakteristikami krize:

1. Zvýšený pocit dospělosti.Dítě si uvědomuje, že roste a mění se, a proto má potřebu zaujmout postoj dospělého. Modeluje odlišné chování dospělých. Mohou být pozitivní (zodpovědnost, samostatnost, rovnocenné vztahy s rodiči) nebo negativní (nadávání, kouření, pití). Bez ohledu na povahu chování je cílem jeho projevu získat uznání své dospělosti, nezávislosti. Dospívající se také těší na to, že jejich rodiče budou mít stejné postavení jako oni. Maminky a tatínkové se však s touto skutečností často těžko smiřují a své postoje nemění. Vyvolává vzpouru, prohlubuje pocit nespravedlnosti. Proto konflikty, ztráta důvěry a intimity.

2. Transformace zájmové sféry. Zatímco dříve byly vzdělávací aktivity dítěte zaměřeny na dobré známky a uznání ostatních, nyní jsou v popředí poznávací a praktické zájmy. Učení již není nástrojem úspěchu, protože se objevují úzce zaměřené preference související se schopnostmi a aspiracemi dítěte. Je to druh touhy po seberealizaci, sebevyjádření a nalezení svého místa ve světě. Novou výzvou pro učitele a rodiče je vytvořit nový druh motivace k učení, protože ty staré se staly neúčinnými.

3. Tvorba charakteru. Silnější osobní vlastnosti, jako je odhodlání, pevnost, vytrvalost. Zdá se, že dítě vyrostlo. Emocionální sféra je stále nestabilní. A tyto silné povahové rysy jsou překryty výkyvy nálad, nestabilními pocity, emocemi, preferencemi. Přestávají rozumět sami sobě a v důsledku toho jsou velmi citliví na kritiku ze strany rodičů.

4. Motivační pole prochází změnou.Vaše dítě nyní hledá způsoby, jak se vyjádřit. Jeho motivace je založena na hledání činnosti, která tuto potřebu uspokojuje. Časté střídání zájmů, touha měnit svůj vzhled, je jen způsob, jak najít sami sebe. Objevují se také myšlenky na budoucnost: jaké povolání si vybrat, kde žít atd..

5. Ochota oddávat se introspekci.Když se z vašeho veselého dítěte stane uzavřený, smutný teenager, jste znepokojeni. Tyto změny jsou však vyvolány snahou porozumět sobě samému, analyzovat mnohostrannou a spornou povahu svých pocitů. Odborníci upozorňují, že u dospívajících se zvyšuje míra sebekritičnosti. Srovnávají se s ostatními a snaží se najít vlastní osobnostní rysy.

6. Zaměření interakce se mění. Komunikace s vrstevníky získává nový rozměr. Nyní se s nimi vytvářejí silné vazby plné důvěry a komunikace s rodiči ustupuje do pozadí. To neznamená, že váš teenager nepotřebuje pochopení, podporu a lásku mámy a táty. Změna v zaměření interakce znamená, že dítě dozrává.

7. Dochází k závažným fyziologickým změnám.Hormonální restrukturalizace přispívá ke změně vzhledu a vnitřních pocitů. Dívky se stávají dívkami a chlapci čelí výzvě vyvinout mužské tělo. Negativní vedlejší účinky těchto proměn – zápach z úst, pocení, vzhled vlasů – jsou pro děti velmi nepříjemné.

Jak vidíte, pro dospívající není snadné projít tímto těžkým obdobím. Umožňuje však dítěti dospět, vytvořit si zralý a uvědomělý pohled na svět a poznat sebe sama. Úkolem rodičů je stát se přítelem, oporou a pilířem v době krize.

Proč se v tomto období zhoršují vztahy s rodiči?

Vztah má vždy alespoň dvě strany. Rodiče i děti si také musí vzájemně vycházet vstříc. Vzhledem ke svým extrémním postojům jsou dospívající velmi citliví na vaše pokusy apelovat na jejich pocity a odpovědnost. Podívejme se na hlavní důvody, proč se vztah s mámou a tátou v dospívání zhoršuje:

1. Rodiče vyžadují upřímnost.Jestliže v dřívějším období děti sdílely své pocity, myšlenky, zážitky, nyní hledají intimitu. Maminka a tatínek si však dělají starosti a snaží se je přimět, aby se jim otevřeli. Naléhání způsobuje podráždění a konflikty.

2. Ignorovat a nerespektovat názory a postoje dospívajících.Pocit zralosti je ústředním novotvarem věkového období. Pocit zralosti znamená mít jasnou pozici a být respektován ostatními. Pokud rodiče projevují vůči názorům, zájmům a postojům dětí ponižující postoj, děti se bouří a jsou velmi odtažité.

3. Neuznávají pocity dítěte.Kritická povaha tohoto období vyvolává bouři emocí. Pro děti je obtížné je analyzovat, a tak se tyto pocity vyvíjejí do jednodušších forem. Strach, pochybnosti a nejistota se tak snáze promítají do agrese. Když vaši nejbližší neuznávají závažnost a intenzitu prožitku, vyvolává to negativní reakci.

4. Porušení osobních hranic.Touha po dospělosti a blízké vztahy s vrstevníky vyžadují soukromý, nedotknutelný prostor. Porušování těchto hranic může vést k tomu, že si děti mezi vámi a sebou postaví neprostupnou zeď a bude pro ně obtížnější projít.

5. Nadměrná kritika.Nadměrná kritika je pro děti v každém věku bolestivá. V dospívání se však reakce na poznámky stávají prudkými. Pokusy o poučování ze zkušenosti se setkávají s odporem.

6. Ignorujte ho nebo ji.Po projevu nesouhlasu se rodiče pokusí teenagera potrestat. Často jde o odepření věcí, které jsou pro dítě důležité: chození ven s kamarády, internet, telefon. Ještě častěji je to však nedostatek citové blízkosti. Věřte mi, že pichlaví a lhostejní teenageři potřebují vaši pozornost o nic méně než malé děti. Aby vám to nějak oplatili, začnou se chovat hrubě, nadávat a klít.

Jak důstojně překonat krizové období

Žádný teenager nikdy neprošel snadným obdobím dospívání. Někteří rodiče tvrdí, že jejich děti nikdy neměly žádné problémy. To není pravda: každé dítě v kritickém věku zažívá spoustu nových vjemů a zkušeností. Aby si rodiče udrželi dobrý vztah plný důvěry a pomohli jim překonat toto těžké období, musí dodržovat několik pravidel.

Pomozte dítěti stanovit osobní hranice

Mnoho konfliktů mezi dětmi a rodiči vzniká v důsledku zásahu rodičů do soukromí dítěte. Bezohledné zacházení s jejich věcmi, mluvení o věcech, o kterých nechtějí mluvit, přispívá k vytvoření silných sebeobranných mechanismů. Většinou je to odpor, lhostejnost a agrese. Abyste se těmto událostem vyhnuli, můžete:

1. Vizuálně vymezte osobní prostor dítěte. Pokud nemůžete vytvořit samostatnou místnost s vchodovými dveřmi, vymyslete návrh, který prostor omezí. Získá tak osobní prostor, kde bude mít soukromí a klid.

2. Nevstupujte na jeho území bez povolení.Vždy zaklepejte nebo hlasem upozorněte, že hodláte vstoupit do jeho pokoje. Je to symbolické vyjádření vašeho respektu k jejich autonomii a právům. Odpovězte stejnými požadavky na zbytek rodiny i na sebe. Osobní hranice jsou podmínkou psychické pohody.

3. Nedotýkejte se jeho osobních věcí, aniž byste se s ním předem poradili.Nejlépe s předměty, které patří pouze dítěti a nikomu jinému. Mít takové věci jim dává pocit moci nad něčím, což posiluje jejich pocit dospělosti.

4. Nekritizujte jeho snahu udržet si osobní hranice. Spíše naopak, oslavujte toto právo a chvalte jeho snahu o zachování autonomie. Dříve nebo později se vaše dítě osvobodí a neschopnost prosadit své hranice bude mít negativní důsledky ve vztazích s ostatními.

Nebuďte dotěrní

Znepokojení rodiče, kteří si všimnou nezájmu, agresivity a náhlých změn priorit dospívajících, se začnou obávat a požadovat odpovědi. Touha po objasnění nabírá na obrátkách, a tu se vřítíš do dveří jeho pokoje a čekáš na vysvětlení. V tomto okamžiku je důležité se uklidnit a ustoupit. Nejedná se o porážku, ale o taktický ústup, který vám pomůže uklidnit se a dobře si rozmyslet, co dál.

Zaprvé, nikdy se nepokoušejte vést s dospívajícími dotěrný rozhovor. Za druhé, nenechávejte je s jejich starostmi samotné a řekněte jim, že jste vždy připraveni je vyslechnout. Za třetí, když vás dítě požádá o radu, nepomlouvejte ho. Potřebují důvěru více než kdy jindy. To je nemožné, pokud se k nim chováte jako k nerozumnému nemluvněti.

Přidělení povinností

Respektování práv a svobod dospívajícího by mělo být posíleno povinnostmi a úkoly. Můžete například zdůraznit úkoly, jako je ranní krmení kočky a vynášení odpadků. To se stane pevným pravidlem a přinese určitou odpovědnost. Totéž platí pro každodenní rutinu. Například návrat domů nejpozději v jedenáct hodin večer. Nebo procházka po dělání domácích úkolů. Je důležité, aby jednou podaná žádost nepodléhala změně.

Oba rodiče se aktivně podílejí na životě dítěte

Otcové se často stahují od citových problémů svých dětí, když procházejí těžkým obdobím. Jistě, je to jednodušší, ale rozhodně ne lepší. Dospívající musí komunikovat s matkou a otcem stejnou měrou. Možná si nejsou tak blízcí, ale vaše dítě potřebuje vědět, že je tu tatínek, který mu pomůže a vyslechne ho, když to potřebuje.

Uznat právo na dotek

Mnoho rodičů si myslí, že dospívající dělají ze svých neopodstatněných a zbytečných obav velkou vědu. To děti velmi zraňuje a nutí je to pohřbít své emoce hlouběji, abyste se jich neptali. Pokud chcete skutečně vybudovat důvěru a obnovit dobrý vztah, naučte se respektovat jeho právo na emoce. Vyjádřete mu podporu a pochopení, když se trápí, a slovně mu vyjádřete uznání. Nepředpokládejte, že hmotné statky mohou minimalizovat negativní emoce dítěte. O to teď nejde a vaše pozornost je důležitější než drahé dárky.

Méně kritiky, více důvěry

To neznamená, že musíte ignorovat jeho nedůstojné chování a vyhýbat se vážným diskusím. Jasné vymezení hranic, očekávání a závazků však pomůže omezit destruktivní chování v jeho kořenech. Pokud se dospívající chová špatně, musíte s ním mluvit vážně, ale jako rovný s rovným. Zamyslete se nad tím, jak se cítíte a co si myslíte o jeho nesprávném chování. Rozhovor je veden v klidném tónu, jakkoli může být obtížný. Po výchově jim řekněte, že jim chcete důvěřovat a že doufáte, že svou důvěru ospravedlní.

Závěr

Být rodičem dospívajícího dítěte je velká výzva. U dítěte dochází k mnoha změnám, které znamenají jeho přechod do nové pozice. V této době je také zapotřebí vašeho úsilí, protože se bude měnit vztah mezi rodiči a dětmi. Rodičovská láska a moudrost vám pomohou přijmout skutečnost, že vaše dítě dospívá, a nechat ho odejít do dospělosti.